Le Cheval : ça ne se mange pas. Bon sang de bois.

Peut-être avez-vous été surpris, vous aussi, à la découverte de cette campagne d’affichage lancée par la Fondation Brigitte Bardot dans les transports parisiens au début du mois ?

Laissons le combat idéologique aux forums à la polémique chevaline à fleur de crin et portons plutôt notre attention sur cette drôle d’injonction portée par le collectif éponyme à la source de cette campagne : Le cheval : ça ne se mange pas. Voilà qui sonne un rien infantilisant voire castrateur comme un “range tes slips ou parle pas la bouche pleine“. Ce message est fascinant. Au-delà de la simplicité biblique de sa formulation - un cheval ça ne se mange pas, on ne se lassera pas de le dire - il veut résonner comme une évidence pour tous... alors qu’aucune élémentaire loi républicaine ne vient lui donner raison. Car oui, vous avez toujours parfaitement le droit de faire un peu d’hyppophagie pendant les repas au risque de passer pour un gros déviant alimentaire, mastiquant, l’oeil fou, la cuisse du noble animal avec la même voracité que mettait Saturne à dévorer l’un de ses enfants.

En 2007, le QCM était tronqué. Déjà, on cochait pour nous le seul choix humainement recevable.

Pas facile de donc de diaboliser ne serait-ce qu’un tartare de cheval lorsque celui-ci n’est même pas considéré comme une fantaisie de table. Alors pour le collectif, il n’est plus temps de raisonner notre échelle de goûts ou de valeurs, mais bien de commander : Ne mangez pas de cheval ! Fini le temps référendaire rieur de la campagne 2007 : Le cheval vous l'aimez comment ? En ami ou en rôti ? En liberté ou emballé ? Foin ni avoine de consultation nationale sur ce coup-là. Ne mangez pas de cheval. Point. Sinon vous serez maudit pour la vie. Lu sur des forums ultras.

Ce poulain s'appellerait Pompon. Ben Voyons.

Pour les plus réfractaires à l’ordre donné, un poil de mise en scène au goût douteux ne gâchera rien... Et voilà qu’arrivent, au petit trot, pour un dernier tour de piste : Caramel, Arganza mais surtout l'inimitable Pompon soit un vieux cheval de club, un cheval de course réformé, et un poulain de race lourde, tous trois promis à grossir la note du boucher pour une dernière révérence dans notre assiette. Leur funeste destin s’inscrit en lettres de sang sur la lame du couteau qui ôtera leur vie pour en faire de la viande. L’artillerie est lourde, le regard de Pompon à peine soutenable. Résultat : lol au possible. Et pourquoi pas un petit garçon qui dégusterait son amie Flicka sans le savoir ? Avec tout le décorum qui va bien : les lèvres humectées de sang du garçonnet, le regard entendu de la mère complice, les portraits de Flicka aux riches heures de sa carrière en club encadrés dans la cuisine mortuaire... Sans se projeter jusque-là, la bride est ici déjà tellement grosse qu’on ne "mors" pas. Il faudrait juste arrêter de nous prendre pour Panpan, un lapin de six semaines qu’il ne faudrait pas manger non plus.

Un cadeau qui plaît fait toujours plaisir.
Pour commander sans plus attendre, rendez-vous sur : www.jenemangepasdecheval.com

Libre donc à chacun de nous de rester insensible à cette campagne voire carrément d'en ricaner. Par contre, note aux plus trendy défenseurs de cet animal fougueux : nous les invitons à porter ce fier combat en lettres de coton grâce à cette collection remarquable de polos hippiques-chics à porter au prix de Diane Hermès en toute décontraction militante.

Il faut regarder son steak de cheval à moitié cuit, on aura bien ri.